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	把窗户打开妻子：“老公，好象有人偷看我洗澡。” 丈夫：“是么？那你赶紧把窗户打开。” 妻子：“…你疯啦？” 丈夫：“让他看清楚点你的样子，下次他再也不敢看了！” ... @: zhuxiwu 1003 0 2020-02-05
	在我床上干什么妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ” “那么，”乞 ... @: zhuxiwu 988 0 2020-02-05
	那剩下的90分呢昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。” 孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？” 当时我正在 ... @: zhuxiwu 1007 0 2020-02-05
	与公厕管理员闲聊有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：“生意如何？” 答：“还可以。” 老农比较实在的说：“像你这样，随便弄一点就够吃了。” 管理员不解其意，生气的说：“唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。” ... @: zhuxiwu 1080 0 2020-02-05
	从此我不再相信爱情前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲 ... @: zhuxiwu 1061 0 2020-02-05
	这还是亲的吗张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！ ... @: zhuxiwu 1025 0 2020-02-05
	我们是不可能的一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。” 我：..... ... @: zhuxiwu 1067 0 2020-02-05
	又躲过一劫老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。?? ... @: zhuxiwu 1045 0 2020-02-05
	叔叔帮我扒下我们一人一个坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。　　妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着 ... @: zhuxiwu 1062 0 2020-02-05
	猪肯定是丢了都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正 ... @: zhuxiwu 1071 0 2020-02-05
	千万不要用手碰小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！” 我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！ ... @: zhuxiwu 1035 0 2020-02-05
	我好像知道了什么在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！” 我一惊：“你怎么会有的？” 她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。 ... @: zhuxiwu 1038 0 2020-02-05
	你是怎么看孩子的五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。” ... @: zhuxiwu 1078 0 2020-02-05
	被司机赶下了车早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。 @: zhuxiwu 1064 0 2020-02-05
	他做的油条一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。” ... @: zhuxiwu 1010 0 2020-02-05
	朋友的工资用不完某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。” 当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。” ... @: zhuxiwu 1007 0 2020-02-05
	您好像是我一孩子的父亲超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。” “什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！” “请别担心，我是幼 ... @: zhuxiwu 1062 0 2020-02-05
	还寻思这玩意 “第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？” “你TM把人闺女打了还寻思这玩意？” @: zhuxiwu 1091 0 2020-02-11
	如果他们两认识的话公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。 ... @: zhuxiwu 1042 0 2020-02-11
	这色狼也是狼啊狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性。。。哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！ @: zhuxiwu 1051 0 2020-02-11
	稀的我一般当场就吃了甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家，终于有一天忍不住地问道。 “屎壳郎兄弟！这个这么干，你天天吃，不渴吗？” “你懂个啥呀，稀的我一般当场就吃了！” ... @: zhuxiwu 1046 0 2020-02-11
	估计就要卖房子了甲：听说你辞职在家专业画画了？乙：嗯…… 甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了…… @: zhuxiwu 1026 0 2020-02-11
	什么东西越臭反而越香动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。调查员：什么东西越臭反而越香。人：臭豆腐。秃鹰：腐肉。屎壳郎：便便。 @: zhuxiwu 1066 0 2020-02-11
	要不我们私下交流老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方？小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲？老师：？？？？小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流？老师：你··滚出去！ ... @: zhuxiwu 1036 0 2020-02-11
	你的双下巴哪儿做的坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子。胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。” 接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！” 胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。” ... @: zhuxiwu 991 0 2020-02-11
	有钱算不算特长相亲中。女：“你有什么特长吗？” 男：“有钱算不算特长？” 女大喜：“算。” 男：“哦，那没有。” @: zhuxiwu 920 0 2020-02-11
	意外效果我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。 ... @: zhuxiwu 971 0 2020-02-11
	高级的廉价水壶吾友，菜鸟。一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。探询多时，未果。其妻眼尖，快手抢得一五折之物。吾友视之良久，谓售货员曰：“质保多久，可否免费升级？” 售货员答曰：“一年包换，五年包修。水开后有短 ... @: zhuxiwu 957 0 2020-02-11
	亲不准不要钱南方人常把称东西的“称”念成“亲”。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！” ... @: zhuxiwu 993 0 2020-02-11
	我是送快递的那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 ... @: zhuxiwu 967 0 2020-02-11

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	把窗户打开妻子：“老公，好象有人偷看我洗澡。” 丈夫：“是么？那你赶紧把窗户打开。” 妻子：“…你疯啦？” 丈夫：“让他看清楚点你的样子，下次他再也不敢看了！” ... @: zhuxiwu 1003 0 2020-02-05
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